CÓMO SER CULTUROSO

Por Alejandro Rodríguez Rodríguez

Primeramente usted debe ser el mejor de todos, el más inteligente, o al menos creérselo. Si no cómo pretende que los demás le crean. Después debe aparentar que no le importa lo que los demás piensan de usted, y ya venció la mitad de la pelea.

Es hora entonces de pasar al objeto; o sea, usted como cosa material. Recuerde que usted es un fenómeno original por lo que deberá copiar exactamente la originalidad de los tantos culturosos originales que hay. Meta en su garaje (si tiene) todo tipo de tareco raro que le caiga en mano. Siempre es bueno precaver por si se pone de moda un raíl de línea en el cuello o una lata de pintura en la cabeza. Ah... una premisa importante: no se bañe nunca.
Desde el momento en que comience a andar con otros culturosos se le pegará una bacteria que resulta mortal si reacciona con agua. Además, como usted es superior, siempre olerá a inteligencia y genialidad.

Use chancletas todo el tiempo; y si la economía aprieta, use las de setenta centavos CUC: El vulgo, vulgar e inculto estará tan ocupado admirando su diletancia que no notará que usted es un desposeído.

Consígase urgentemente un saco de yute, córtelo con un machete y cósalo a mano con una espina de pescado. Así obtendrá un hermosísimo morral que colgará desde su brazo hasta las rodillas. No lo fabrique más corto pues correrá el riesgo de que su bella manufactura se confunda con la de Monchi Pío. ¡Usted no querrá parecer un cartero vulgar! ¿no?

Hechas ya estas previsiones, dedíquese a empatar. Impresione a todo el mundo con su verborrea, llegue a donde llegue, antes de saludar a alguien, diga que usted lee la poesía de Kavafis y le resulta superflua. Diga además (y esto no le puede faltar) que le encanta el mate argentino aunque nunca lo haya probado. Diga que Kant era retrasado mental porque no profundizó en la “cosa en sí” y que el realismo mágico de García Márquez se quita el sombrero ante el postvanguardismo hermético experimental, creado por usted.

Hágase, de una hipersensibilidad artística al precio que sea. No repare en tabúes sexuales. Haga lo que sea. Deléitese, por ejemplo, apreciando la delicadeza de una araña comiéndose una mosca. El vulgo verá en esto una tremenda guanajería, pero recuerde que usted es superior. Entrene con un tractor ruso, véalo y escudríñelo, y concatene profundas reflexiones hasta significar en él algo como la libertad de religión o los pingüinitos del Ártico.

No aprenda a bailar reguetón, ódielo con desenfreno; si siente aunque sea un mínimo del ritmo, reprímase hasta el tuétano. En cambio es obligatorio bailar música house. Opcionales tiene el jazz gótico del siglo XIII y la danza tétrica de los hititas, que no son muy sabrosonas, pero suenan inteligentes.

Vea películas cuyas críticas haya leído de antemano. Apréndase textos de memoria y hable con confianza del peso dramático de cada personaje. Los presentes en el cine-club también serán culturosos y harán lo mismo, por lo que no les molestará que usted que usted recite las ideas de otros.

El lenguaje debe perfeccionarlo. Para ello le recomiendo un diccionario de términos inusuales. No utilice nunca las palabras amor, rosa, corazón, y lindo. Demasiado cursi para alguien de su talla. Sustitúyalas, de ser posible, por sinónimos rebuscados y metáforas .

Al menos cada 8 frases, use la expresión genial, y cuando algo le llame la atención, no se entusiasme demasiado, conserve el carácter, rásquese la barbilla y susurre con voz de pensador: ejem…, interesante.

Entonces ya usted puede escribir cualquier porquería y no mostrárselo a nadie bajo el pretexto de que solo usted lo entiende, y pasarse el día, con la mente en blanco, simulando filosofar.

Por último, nunca diga que usted leyó este manual. Millares antes que usted lo han hecho, y todos han sido discretos.

Piense que mi familia, durante 12 generaciones ha vivido cómoda gracias a este trabajo.